教育に携わる仕事をしている妻から昔聞かされた仕事の愚痴で、記憶に残っているものがある。
全然宿題をしてこず、居残りの指示もダッシュで逃亡して何も言うことを聞かない困った生徒がいたそうだ。
今日その子に「こんなことばっかりしていると学校卒業したらどうするつもり？」と聞いたときに、「どうせ死ぬからいいよ」と答えたそうだ。
当初、適当に相槌をうって聞き流していたのだが、なんだか印象に残り、この愚痴から色々と感じることがあった。
まず「どうするつもり」という質問に「どうせ死ぬ」と答えるという応報自体に対して。
話の通じる相手と仕事ができるというのはすごく恵まれているということだ。
僕が仕事中に会話する人はおそらくだいたいが大卒で、同程度の専門知識、世間一般の常識を持ち、相手とそれなりに論理的な会話が成立する。
「○○の課題が未完了ですがどうしますか？」と聞けば「△△という方法で対応します」とか「☓☓という理由で対応不要です」などと相手は返事をくれるという日常であり、「どうせ死ぬからいいよ」という人はいない。そもそも、その前提に一度も疑問を持つことはなく、その回答が来た場合どうすればいいのかは考えたこともない。ただ考えてみれば教師や医者、介護職、動物園の飼育員、もっと広く言えば接客業をしている人のほとんどがそうかも知れないが、自分とはまったくことなるバックグラウンドで生きてきた人とコミュニケーションを取らなければいけない仕事というのが世の中では一般的なのであろう。
そんななかで、僕が仕事中に「話がわからないやつだなぁ」という感覚を持ったとしても、その僕とその相手との理解力の差の分散は世間一般の仕事で発生しているカウンターパーティーとのそれとくらべれば圧倒的に小さいのだろう。狭い世界が常識になっていると、そういう感覚がなくなってきてイライラしてしまいがちだが、ここは一つ「どうせ死ぬ」と言われるよりはましだと考えて頑張ろうと思った。
妻の愚痴に戻るが、支離滅裂な回答の中でも「どうせ死ぬからいいよ」という内容を返答したことに関して。（これが本題）
この生徒は自己肯定感を持てないから、自分の人生を大切に生きることができないとのだろうということを感じた。
詳細は省くが、当該生徒の家庭は相当に荒れていて、普段はほとんど放置されて日々を過ごしているそうだ。母子家庭だが母との関係は最悪で、お互い相手の悪口を言い合っている。親側には、子供に対して寄り添うようなことはなく、第三者のような立場で批判をするそうだ。
家で勉強していたら褒めてあげたり、勉強の面白さを教えてあげたり、勉強することで広がる可能性について示したり、もっと言えば、子供に対してその人生を大切にしていこうという行動がないのだと思う。結局、当たり前の話だが、親の愛情表現の不足がその子にとって、どうせ自分は大したことない、どうせ死ぬし宿題しても無駄という考えにつながっているのであろう。つまり自己肯定感が低い。そして子の自己肯定感の殆どは親が築くものだと思う。
「自己」肯定感というと、自分が自分を尊重できる意味で捉えがちだが、「自己愛」との違いからその意味を考えてみると「世界が自分を大切にしていると自分が感じられること」を自己肯定感といい、「自分が自分を大切にしていること」が自己愛であるため、その主体が異なることがわかる。子供にとって一番重要なウエイトを占める世界は親であるがその親が自分のことを大切にしないということは、自分が世界から価値がないと言われていると同じことであり、自己肯定感を育てることはできないのだと思う。その結果、子供は自暴自棄になり生産性のある活動をやめ刹那的に生きることが最適な行動になるのである。
僕も平凡な中流家庭に育ったが、なんどか道を踏み外しそうになったときには、親は僕を否定することなく僕の味方という立場で解決策を探してくれていたと思う。おそらく多くの親が当たり前にやっていて、多くの子供はそれを感じられることで、（もちろん性格による差はあると思うが）、新しい挑戦ができ、それにより成長していくのだと思う。
長々と書いてきたが、結局の所みんな知っている「子供に無関心だとグレる」とかそういう話だろう。ただ、僕は育児のなかで意識的に「自己肯定感を高めることができているか」ということを考えながら子供に接したいと思った。例えば「英語力」だとか「運動神経」だとか子供に対して伸ばしたい力というものがあると思うがその一つのような位置づけで「自己肯定感」を高める育児をするということが目標だ。調べると自己肯定感を高める言葉がけだとか褒め方だとか、いくつか記事が見つかるが僕の中で具体的なメソッドはまだ確立していない（←おい）
そもそも僕自身自己肯定感が低いので、どうしたらいいのかわからない（←おい）
自己肯定感の高い人はどうしたらいいのか至急教えて下さい＞＜
